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为我的那种占有欲在作怪。

    后来我有跟医生交流过，我很想摆脱这种情绪，可医生说，我对晏阳那种近乎偏激的独占渴望来源于我没有被爱过的童年，想要改变，就要剥开层层皮rou，重新筑建我这个人。

    我是想改变的，但这自我重建在这个晚上还没有开始。

    晏阳说他没有去工作。

    没去工作，可回来得这么晚。

    又是应酬吗？

    我脑子里出现一些不合时宜的画面，我的晏阳的在外人面前强颜欢笑，他疲惫不堪却不得不去取应付。

    为什么呢？他为什么这么辛苦？

    还不是因为我。

    因为我的没用。

    我走过去抱住他，抱得很紧，他在我怀里因为吃痛而呻吟。

    我开始莫名其妙道歉，其实我只是想让他知道，我在心疼他。

    我尽可能克制，不要说奇怪的话，不要做奇怪的事，不能伤害他，无论是心还是身体。

    可几分钟之后我才知道自己有多狭隘，因为晏阳告诉我：“我妈今天终于愿意见我了。”

    他不是去应酬，不是去对那些不知所谓的人笑，而是依旧在为了他和他mama的关系在努力。

    我是破坏他们关系的罪人，我却在这边小人一样心有戚戚，全部的努力都是他一个人在做。

    晏阳面前的我开始自惭形秽，翻来覆去的想，我也依旧觉得自己亏欠于他们。

    “你……”我们是在变好的，所以有些事情我也该做出努力了。

    逃避了这么久还不够吗？再继续这样下去我都怀疑自己到底是不是个人了。

    “你经常去看她吗？”

    “每个星期都会去，但她